OBXSS.RU
Помощь рестораторам
т. +7 (495) 761-5662, +7 (916) 612-0808
E-mail: obxss@obxss.ru
  Помощь в открытии ресторана   |   Разработка бизнес плана   |   Антикризисное управление   |   Выявление фактов воровства   |   Маркетинг








Пришли свой анекдот!! Разместим обязательно!!:

Анекдот прислал: Как хотите называться?:

==========================

Когда мужчина вошёл в бар, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

==========================

Разговаpивают за чашкой кофе две пpиятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж пpивез из Бpазилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем гоpячий.


==========================

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

==========================

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

==========================

Нет, алкоголь все-таки полезен. Миллионы мужчин не могут ошибаться!

                                                  Дионис

==========================

Программист подходит к девушкам в баре
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

==========================

-Алё, это ресторан?
-Да, здравствуйте!
-Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
-Хорошо! Стулья заказывать будете?

=========================

- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... б...
- Две Водки?
- Млдц... б... 

                                      Полукаров

=========================

На тему - как не надо креативить меню

=====================================

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

=====================================

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь
освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить.
Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!

=====================================

Вопрос:
- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй закусывать будет уже нечем...

=====================================

На приеме у врача:
Врач: Пьете?
Пациент: Не откажусь!

=====================================

Подлетает комар к слону:- Слон а слон, можно на тебя крошку хлеба положить?
Слон:- Да не вопрос...клади.
Комар:- Слон а слон, а можно под тебя положить крошку хлеба?
Слон:- Да не вопрос...клади.
И тут комар ухахатывается до коликов.....
Слон в непонятке:- Комар чего с тобой???
Комар:- Ни..я се бутерброд!!!!!

=====================================

Два немца в англиском пабе решили заказать себе шерри (английское
обозначение хереса). Достали разговорник и решили блеснуть английским.
Говорят:
«Can we have two sherry? » (можно нам два шерри?). А херес, как
известно, бывает разный, в том числе сухой, что по-англиски будет dry
(звучит почти как «драй»). Вот бармен и спрашивает: «Sherry dry? ».
Немцы отвечают: «НАЙН, ЦВАЙ».

=====================================

Приходит мужик на осмотр к врачу. Доктор смотрит, а у него из носа
торчит лук, в ушах крабовые палочки, а из задницы вобще торчит батон.
- Ну что, доктор, какой диагноз?
- ... Вы неправильно питаетесь.

=====================================

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

=====================================

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

=====================================

Почему, когда наешься, хочется спать?
-Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

=====================================

Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по
ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

=====================================

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- “Не понимаю... Не понимаю... ”. Зачем же говорить о вещах, которых ты
  совсем не понимаешь?

=====================================

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? — спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.

=====================================

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд  в бар "Последняя Капля"?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
  тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


=====================================

Хорошо подготовились к приему туристов работники ресторана "Континенталь". На пяти языках они могут сказать такие фразы, как "холодного пива не бывает", "Не нравится - не ешь", а также знают много других выражений, необходимых в их трудной, но нужной профессии.

=====================================

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

=====================================

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.

=====================================

Если бы рестораны работали как Майкрософт

Клиент: Официант!
Официант: Здравствуйте, мое имя Билл и сегодня я ваша Техподдержка.
Клиент: У меня в супе муха!
Официант: А ну-ка попробуйте еще раз. Может на этот раз ее там не будет.
Клиент: Нет, она до сих пор там.
Официант: Может это из-за того, что вы не правильно его едите. Попробуйте есть суп вилкой.
Клиент: Я уже пытался, но муха все еще там.
Официант: Может быть суп несовместим с тарелкой. Какую тарелку вы используете?
Клиент: ТАРЕЛКУ ДЛЯ СУПА!!!
Официант: Хм. Странно. Должно работать. Откуда вы взяли тарелку?
Клиент: Вы принесли мне ее на подносе. Так что делать с мухой в супе?
Официант: Вспомните все, что вы делали до того, как появилась муха.
Клиент: Я сидел и заказал Суп Дня.
Официант: А вы не думали апгрейдить ваш суп на новый Суп Дня?
Клиент: У вас больше одного Супа Дня?
Официант: Суп Дня меняется каждый час.
Клиент: И какой Суп Дня у вас сейчас?
Официант: На данный момент Суп Дня – томатный.
Клиент: Принесите мне томатный суп и счет. Я опаздываю

Официант уходит и возвращается с новой тарелкой супа и счетом.

Официант: Вот ваш суп и чек.
Клиент: Но это картофельный суп.
Официант: Да, томатный суп еще не готов.
Клиент: Да уж, но я такой голодный, что съем любой

Официант уходит.

Клиент: Официант!!!! В супе таракан!!!

Чек:
Суп Дня…………………………………………$ 5.00
Добавка мухи………………………………бесплатно
Апгрейд на новый Суп Дня…………$ 2.50
Помощь Техподдержки……………….$ 1.00

=====================================


Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.


=====================================


 Уже 10 лет два муравья идят слона. Один говорит другому:
- Все тот же слон!
- Да, все тотже вкус.....

=====================================
 
Cыноk, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроku делал!


=====================================

- 3дравствуйте, я доkтор Майоров, я выведу вас uз запоя, а еслu
  не получuтся, то составлю kомпанuю.

=====================================

В баре сидит девочка, допивает четвертую бутылку водки. Подходит
старший брат:
- Когда же ты сдохнешь?
- После седьмой!!!

=====================================

Недалекое будущее   Зимняя Олимпиада в СОЧИ:

За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый мужчина с криками:
- Чучхели!!!
- Пахлава медовая!!!
- Белий амур!!!

=====================================

В ресторане полная дама вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце... жжет сердце! Подбегает официант:
-Мадам! Вытащите грудь из борща!

=====================================

Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым.

- Что это у вас в салате ползает?
- Витамины, сэр.

=====================================

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадили пятьсот рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.

=====================================

Посетитель: - Бармен кофе.....со сливками.
Бармен     : - Да раз плюнуть!!!

=====================================

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы
отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

=====================================

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А,
  это не боулинг? Извините.

=====================================

Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта.
- Ведро водки!
- А что изволите кушать?
- Вот ее, родимую, и будем кушать!

======================================

К буфету подходит мужчина.
- Дайте мне 300г. водки в одном стакане.
Удивленная буфетчица:
- Так ведь в стакане 200г., давайте я вам два по 150 налью.
Наливает два стакана. Мужчина просит третий и выливает в него оба. Получается один полный стакан. Буфетчица всплескивает руками и причитает:
- Ой!! Да вы просто кудесник!!
- Я не кудесник - показывает красную книжечку - я ОБХССник!!!

=======================================


У африканского кафе "Чунга-Чанга" появился "братик" - ресторан "Золотое
кольцо в носу". Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в
виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо,
поплясав, проткнуть его копьем.

Ресторан "Титаник". Отличительная особенность интерьера - сильно
наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей
смывает на улицу.

Ресторан "У строгой мамочки" предлагает подлинно семейную атмосферу.
Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду,
это не буду!... - а едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола,
становись в угол!
Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли
они кушают, доедают ли все до конца. Если нет - клиент не получит
сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят
сходить в туалет.

=======================================
Объявление
“Ресторан не работает, официантки все распущенные”

=======================================
В ресторане. У стойки бара стоит красивая блондинка. в этот же
ресторан заходит Джеймс Бонд, увидел блондинку - решил надо бы
чего-нидь замутить с ней.
подходит:
-Бонд. Джеймс Бонд.
-Off. Fuck off.


=======================================
Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму? Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка
  вина - 25. Всего 65. А у вас написано итого 110 долларов. Как же так
  получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.

=======================================

Посетитель в ресторане:"- Почему на моем столе мокрая пепельница?"

Официант отвечает:"-Это Ваш суп".

======================================

Официант подходит к посетителю и говорит:

- Подымите пожайлуста голову я вам салат поменяю.

                                                Митя

======================================

В баp входят два посетителя и заказывают пиво. Один добавляет:
-Мне в чистой кpужке.
Чеpез некотоpое вpемя баpмен возвpащается с пивом и спpашивает:
-Кто заказывал в чистой?

                                               Ольга

======================================

- Вам вышибалы нужны?-обращается здоровенный детина к
трактирщику.
- Hужны,но я не знаю вашей квалификации.
- Ok.-он подходит к одному из столиков,берет за
шиворот первого попавшегося верзилу и выкидывает в окно.
- Hу как?
- Сейчас хозяин влезет обратно,и мы с вами побеседуем.


======================================

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за
соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы
действуйте.

======================================

- Официант, что это у вас там возле бара так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана
читаем книгу жалоб.

======================================

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

======================================

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

======================================

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

======================================

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
 - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

======================================

Официант: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Официант:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

======================================

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот так после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно..... через пару кварталов отсюда, на заправке…

======================================


Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье.
Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

======================================

Начало>>>

Все права защищены.  "obxss.ru. Открыть ресторан"